Hoy que el tiempo contigo se resbala entre mis manos sin que pueda evitarlo, sencillamente porque no estás, empiezo a escribir este blog...Porque necesito poner en pie todo lo que me pasa, lo que nos ha pasado, lo que aun sigue pasando y sin la esperanza de que lo nuestro salga adelante.
No es la historia de un desamor...porque no me gusta escribir eso, es la historia de un amor cargado de miradas furtivas, de besos a escondidas, de complicidad hasta límites que yo no podría explicar.
Es la historia de un amor que nos hizo, que nos hace traicionar lo que habían sido nuestros principios hasta entonces, que nos hizo engañar a quienes mas queriamos, a quien mas me quiere y que lo sigue dando todo por mi ,aun hoy.
Algo que nos hizo tener que negociar con el espejo para poder seguir mirándonos, para no sentir tanto el peso de la culpa, a pesar de que no llegamos a culminar nada, no por falta de deseo, si no por miedo y falta de ocasión.
Contigo el sol salía al llegar al mismo lugar donde yo estuviera, aunque fuese de noche...la sonrisa se me escapaba sin conseguir controlarla y el resto desaparecía, el corazón se aceleraba y como de un tiempo pasado volvían a revolotear mariposas en mi estómago ante la inminencia de alguno de nuestros besos, culpa mia, quererte tanto, sin esperarlo. Este amor me cogió a traición y por mas veces que lo he negado, que me lo he negado, en actitud cabezota y con toda la voluntad y fortaleza que he conseguido acumular. Mas osbtinado es este sentimiento, este de quererte sin remedio, inevitablemente.
Soy "la otra", nunca he juzgado a alguien que lo fuera, no soy quien, pero tampoco pensé que pudiera pasarme a mi, porque yo tenía un tesoro, tenía a mi lado al amor de mi vida, pero nos habiamos distanciado, habiamos caido en la criminal rutina, en la decepción, en la falta de ilusión, en nuestro proyecto en comun , solo quedaban las obligaciones y por mi parte mi deuda de por vida con quien hasta ahora comparte mi cama, mi techo y mis hijos. Porque es la mejor persona a la que he conocido. Quería envejecer con él...ahora mismo no se lo que quiero, quiero volver a querer, sin que duela.
No es fácil ser la otra de alguien que era tu amigo, que es su amigo y a la vez ser amiga de su esposa. No podían darse mas ingredientes para que todo fuera imposible y aun así pudieron mas los sentimientos , durante un tiempo, las ganas de querernos, las ganas de comernos a besos...pudieron mas que ellos.
Pero al final, las culpas, los miedos...los hijos, los daños, la gente, el no querer hacerlos pasar por esto, por la enorme vergüenza que supondría para ellos. ¿Que ibamos a hacer con esto...?
Fue asi que este amor, como si de un bebé que luchara por seguir adelante se tratara, intentaba por si solo respirar, salir a flote, pero una vez y otra mas se encontraba con el muro de lo imposible, habia que sacrificarlo porque no nos lo perdonariamos nosotros.
A pesar de todo yo, o debo decir "la otra", en los ratos de charla con ella, me tocaba escuchar lo harta que estaba de él, las ganas que tenía de estar sola, la lección que le estaba dando a él ahora...sin poder decirle, "amiga, si tu no lo quieres déjalo, porque es mi vida, para mi es como respirar, algo sin lo que ya no se vivir y si no lo vas a dejar quierelo como si fueras yo, porque es alguien increiblemente tierno, solitario...es mi compañero".
Continuará...
