Dame tu mano y vamos...!

Yo: No puedes seguir así...¿cuánto tiempo mas vas a resistir con esta lucha?

Mi yo perdido: Lo se, se que no puedo seguir, se que mis fuerzas se agotan, se que la vida se me pasa de largo y no consigo agarrarla. No le veo el final...lo intenté todo, quedarme quieta y esperar, hacerme la dura, la blanda, caminar en todas las direcciones posibles, agarrarme a la roca y aun así...las tristezas vuelven y se que no tiene solución.

Yo: Sí la tiene, está en tus manos, en tu corazón, déjalo latir de nuevo, ponlo en marcha y deja que tu alma se libere de esta carga, no te mereces estar tan mal, no mires atrás y ve dando solo un paso y después otro y así hasta que un día te des cuenta de que mirar atrás no duele, o no duele tanto.

Mi yo perdido: pero es que es todo tan difícil, es tanto el vacío que se me ha quedado que no se como sacudírmelo...me resisto a irme, se que no puedo quedarme porque no quiero que lo poco bueno se pierda y duele, duele todo, duele que él esté mal, que esté bien y yo...no consigo respirar, no consigo ser yo de nuevo.

Yo: tienes mucho bueno en tu vida y lo sabes, tienes cosas por las que luchar, personas que te quieren y a las que querer, no puedes seguir viviendo al filo de ese precipicio porque si te caes él no va a estar ahí para amortiguar el golpe...porque te dejas demasiado arriba, demasiado importante todo, te dejas tu vida, por la que tanto luchaste y tantas veces soñaste...lo tienes todo, intenta disfrutarlo y no te empeñes en anclarte en las tristezas y los malos ratos que son lo único que encontrarás en él.

Mi yo perdido: Lo se, todo eso lo se...pero no se como hacerlo, no se puede desconectar como si de un ordenador se tratara, cerrar sesión y punto. Ojalá pudiera, se que todo requiere tiempo y me da miedo el precio a pagar y el tiempo que pueda tardar en recuperar mi vida...y si para cuando reaccione y consiga salir a flote, no me queda vida que vivir o la gente que quiero se ha ido de mi vida por cansancio?

Yo: No pienses eso, intenta desviar tu atención hacia otros derroteros, mientras lo haces, ese tiempo que requiere tu alma ira pasando, antes de que te des cuenta.

Mi yo perdido: Pero es que no tengo fuerzas, no me quedan sonrisas, las que salen me parecen un milagro...a ratos intento dejarme esas sonrisas pegadas a mi cara pero se empeñan en marcharse a lugares donde habita la alegría y esos lugares ahora mismo andan de capa caida en mi alma. Tengo miedo de no saber hacer frente a todo esto. Tengo la sensación de haber perdido la batalla y creo que hasta que no lo acepte no voy a poder recoger lo poquito que queda y empezar de nuevo, pero eso no sé ahora cómo hacerlo.

Yo: tú puedes, puedes con lo que te propongas. No te consientas encerrarte en el "NO se o no puedo", hasta ahora lo has ido consiguiendo todo y no eran empresas fáciles, has luchado, has perdido, has valorado otras opciones, has querido, has amado, has soñado, has inventado y cuidado de las ilusiones tuyas y otras que no eran tuyas y que por mas que tu quisieras no se iban a quedar agarradas al alma de quien al fin y al cabo no las quiere. No estás perdiendo, al perderle...piénsalo bien, quizás estés ganando una lección aprendida de vida y te acabarás dando cuenta de que no valía la pena, no lo vale...él mismo te lo ha dicho en mas de una ocasión.

Mi yo perdido: Pero es tan triste, me siento tan impotente al ver que deja escapar las ilusiones solo por ...ni se por qué, por normas? por cobardía? Cómo puede decirme que está enamorado de mi y seguir con ella? Da igual, ya no importa...ojalá que consiga resolver su vida y ojalá yo consiga resolver la mía. Ya no hay marcha atrás, ya no quiero mas de lo mismo, no quiero trocitos de su vida, no quiero escuchar que me quiere y al minuto siguiente ver como acaricia su brazo...no consigo entender tanto lío. Yo solo sé de cosas sencillas, no me acostumbraron al amor vivido a través del daño, tal vez por eso , esto me ha dejado el alma rota y del revés.

Yo: Ahora te toca vivir por tí, aunque para ello tengas que fijar tu atención en las vidas de los que te rodean, en conseguir verlos felices, en hacerlos bailar y reír como antes hacías. Te recuerdas? Siempre estabas maquinando alguna fiesta, inventando maneras de hacer pasar buenos ratos y juntar a toda la gente para compartir las risas con ellos. Vuelve a ser tú, si es lo mas fácil, no te encierres en esa idea idiota por alguien que no lo merece.

Mi yo perdido: Yo quiero...pero muchos ratos no puedo, me pesa el alma y la pena, siento frío por dentro, se que quiero llegar a la otra orilla donde el que siempre estuvo ahí, me espera, pero no consigo llegar. Ojalá pueda.

Yo: Sí que puedes...dame tu mano y vamos juntas hasta donde habitan las sonrisas, allí donde la ilusión no acaba en el cubo de la basura, allí donde el aire es mas limpio y los sonidos son canciones al ritmo de tu corazón. Y sobre todo, donde los cariños son sinceros y no tienen miedo a nada. Donde se puede caminar con el corazón desnudo para poderlo bañar con el sol de cada mañana, dando calorcito a tu alma. Ven...aunque cueste, aunque te cueste , ven.

Vacío por derrumbe...

Sé que esperas una explicación...seguramente esperas una vez mas, ese correo largo poniendo en pie los motivos de mi ausencia.

No los se poner en pie sin que te duela y no quiero hacerte daño. Es posible que cuando logre tomar mas distancia sea capaz de hablarte sin dañar.

Tengo reproches que hacer, guardo resentimientos que no quiero tener y se unen dos cosas, una... que no te quiero golpear con ninguna de mis palabras, la otra... que temo, como si de un partido de tenis se tratara, que me devuelvas el golpe sin medir o sin darte cuenta de como me duelen tus bolazos con efecto.

El otro día te sentí a la defensiva, cuando nunca te he atacado. Creo que mi conciencia puede estar tranquila en ese sentido, porque lo he dado todo, me quedé colgando en tus manos, confiando en tí, en tus palabras, en tus besos.

Hoy, la cuenta de lo nuestro anda en números rojos y no soy capaz de seguir con esto, porque duele y no le da ningún calorcito a mi alma. Porque...no me quiero quedar a ver como se termina de derrumbar todo.

Hemos ido dejando cada cosita buena en el camino, mientras luchaba por un imposible...una lucha en vano que casi termina conmigo y que despues de unas semanas de ilusion, besos, escritos y miradas...solo dejaba tras de sí, ausencia, angustia, dolor...y tragar lo intragable.

Ya no sé jugar a dos barajas, no me sale.

No quiero mentir mas, no quiero seguir con esto porque ya no sé que es lo que queda, porque se perdieron los leones, los beso.com, los cuidando los besos, cuidando lo nuestro...las ganas de tenerte y de quererte porque duele, porque siento vacío por dentro.

Tantos te quieros regateados, tantos huecos de tiempo perdidos buscando el momento de estar contigo, esperando algo que nunca iba a llegar, renunciando a lo esperado a sabiendas de que era del todo imposible.

No me quiero quedar mirando...no puedo, todo esto ha conseguido incluso que dejara de ser yo misma, que perdiera las ganas de sonreir, que me sintiera mal, rastrera y sucia.

No tengo necesidad de competir con nada ni con nadie por un amor que no se si existe.

No se explicartelo mejor...porque me obliga a rebuscar en mis entrañas todo lo sentido y vivido y me da pena, porque mucho se ha perdido o lo tengo ahí escondido y sin mirarlo para que no duela.

No soy la solución a ninguno de tus problemas, no tiene futuro lo nuestro, el pasado ha acumulado muchas derrotas, difíciles de asumir y el presente muchas veces es buscarte sin hallarte aun teniendote de frente.

Necesito volver a ser yo, estoy en ello y tengo ratos de bajón.

Intento construir ilusiones nuevas en lo que ya tenía y sigue ahí a pesar de todo. Se lo debo a mis hijos, a él y a mi alma.

Él fue el primero en traer la sonrisa a mi vida, ayer...por motivos que no vienen al caso, porque una compañera se casa y fuí a enseñarle mi vestido de novia, volví a mirar mis fotos de boda, cuando aun mi mirada era muy triste y apenas sonreía y recordé cuantas sonrisas trajo él a mi vida, sin esperar nada a cambio, con total y absoluta generosidad, sin condiciones.

Me encontré despues un montón de fotos, de distintas fechas, en formato papel, de las que ya casi no tengo...ahí estaban trocitos de mi vida antes de tí...estaba mi hijo tomando el pecho, estaba mi familia...la que nunca tuve y tanto me costó conseguir...llegaron a mis manos las fotos del viaje de novios, dos críos pareciamos, con miradas inocentes y una ilusión que se podía tocar con los dedos, porque no necesitabamos mas, ni dinero, ni estatus...yo no sabía vivir sin él , ni él sin mi tampoco.

Se que lo daría todo por mi, espero ser capaz de darlo todo por él tambien.

Si le pedía un día de sol, me daba el de ayer, el de hoy y el de mañana...y despues de tantos años, aun me busca en los rincones de mi casa para comernos a besos.

Hoy se que no se puede pretender una realidad mejor, tan solo puedo intentar mejorar lo justo , la realidad que ya tengo.

Eso es lo que creo que quiero...quiero querer y que no duela, que no venga con culpas el cariño, ni los besos.

El Arcoiris

Hoy necesitaba a alguien a su lado, porque era uno de esos días en que el peso de sus zapatos no iba acorde con sus fuerzas...Hoy, aunque estaba segura de saber más que antes de todo, también sabía cuanto le quedaba por aprender,...le quedaba también saber si quería luchar y por qué. Y si sencillamente se iba a quedar mirando, en actitud cobarde, porque es lo mas cómodo...Una vez mas le pasaba, que subía las barreras frente al mundo y se encerraba en su coraza para no salir dañada, porque hoy no tenía ganas de enfrentarse a obstáculos, ni tan siquiera rodearlos. A veces le apetecía imaginar ,como sería su vida sin ella...en qué grado afectaría a los demás, en qué grado era necesaria, valiosa para alguién. Hoy no había dormido bien...hoy el amor de su vida le dijo que no sabia si la quería, argumentando no reconocerla. Por su cabeza pasaron las imagenes, como en un fotograma, de todos los momentos vividos...de tantos esfuerzos en vano, de tantas ilusiones robadas al alma, de tantos reproches...y se dió cuenta de que no recordaba lo bueno...¿donde habian ido a parar los buenos recuerdos? ¿donde el cariño? ¿donde la pasión...?.¿Por qué cuesta tanto decir lo que se siente? ¿Por qué..? La dejó creer que no valía nada, solo porque le costaba decirle que pensaba que sí. Nunca le parecía suficientemente buena en nada...El preparó las maletas, con lo justo, cogió las llaves del coche...sentía un vacio insalvable allí donde antes estaba su corazón...En ese momento, se despertó. No sabía bien donde estaba, era su cama, ella estaba al lado...estaba despierta, también había soñado.

Se miraron...sin decir nada, se dieron cuenta de que habían soñado lo mismo y en mitad de la tristeza y el ahogo provocado por aquella pesadilla, se dieron cuenta de que aún no era tarde, que debían ser valientes y luchar por su historia, por lo que tuvieron, por sus vidas, por los recuerdos buenos, por recuperarlos...pero intentando no caer en la misma monotona desidia, en la dejadez cómoda de no decir lo que se siente...Respetando la libertad y el espacio que cada uno tenían por derecho , sin dar por hecho que eso fuera con ánimo de ofender o de herir al otro...Se dieron cuenta de todo. Ese día era su cumpleaños, el de ella...cumplía 38 años...quería ser feliz, no tenia ninguna enfermedad grave y eso era razón de sobra para ser feliz. Han pasado muchos años...ahora cuidan de sus nietos, mientras sus hijos trabajan, viajan juntos a paises lejanos porque no hay mundo suficientemente grande para ellos...Cuentan que un dia, los encontraron durmiendo juntos, la piel fria ,sus pómulos de marmol...mientras oían música, en el sofá. Ese día salió un arcoiris, sin lluvia...hubo quien dijo que aquel arcoiris era el camino que ellos habían escogido y ahora iban a llegar al fin..donde el amor es grandioso, la sonrisa es eterna, las miradas se buscan y no caben las dudas.

Para tí, mi vida, por todos los años a mi lado aún con errores, por cuidarme, a pesar de todo...por tenerlo tú, todo tan claro...porque yo empiezo a tenerlo.

Intentando llegar al principio del fin...

Sabes?...Como dice la canción, "desde esta orilla no escucho tu voz"...ya no.

A ratos viene una ola fuerte con tu nombre y con ganas de arrastrarme otra vez y vuelve, una vez y otra, pero...miro atrás y todo es gris, todo duele y no quiero volver a eso y pienso entonces que si me dejo arrastrar de nuevo, va a ser mas de lo mismo y ya no puedo.

Así que me agarro fuerte, muy fuerte a esta roca, hasta que pueda volver a nadar...

Aún no veo muy claro lo que hay al otro lado de esa roca, pero algo me dice que va a ser mejor que lo que hasta ahora he tenido contigo, me conformo con que duela menos y confío en volver a dejar volar a mi alma, volver a sonreir, ya hay ratitos en que lo consigo.

Recordarte...? A mi memoria solo vienen malos recuerdos, los malos ratos, la angustia, la espera, la decepción, todo lo entregado sin pedir a cambio y cuanto menos pedía, menos tenía. Tengo que hacer esfuerzos para recordar lo bueno, así que ni siquiera lo intento, porque ahora no es el mejor momento.

Ahora voy a darle tiempo a mis alas para que se recuperen de su fracturas, ese viento demoledor que has supuesto tú en mi vida, las ha dejado un poco fuera de combate.

Se que algún día te cansarás, me da incluso que te cansarás mas rápido de lo que yo lo he hecho y dejarás de llamar a mi puerta, dejarás de venir a mi roca a intentar arrastrarme de nuevo para nada, porque tu cobardía no te va a dejar decidir nada. Espero que cuando ese día llegue yo esté preparada para seguir con mi vida, dejando mi alma libre, volviendo otra vez a ser yo misma.

También sé que vendrán días malos o ratos malos...pero volver a tí no tiene sentido...he dejado de sentirme tan perdida y aunque ando haciendo equilibrios en una cuerda que a veces deja de tensarse y se afloja...quiero conseguirlo, lo de atrás no me gusta, el futuro contigo no existe...voy a cuidar de mi.

Se nos va el tiempo...

Es mi vida y es mi tiempo este que está escapandoseme de entre los dedos, no consigo ver mas allá.
Tengo miedo de que pase el tiempo y pensar entonces que no hice esto o aquello, se que tengo que parar y mirar, mirarme dentro, pero no veo la realidad, no se cual es, no se que quieres, ya no se que quiero...todo se torna gris y vacío.

No se que hacer con todo esto...a veces, a ratos pienso que podemos, que seremos capaces de resolver para despues querernos.

Pero me pueden tus miedos...tanto , que me olvido de los mios.

Sería mas fácil olvidarte, continuar con mi realidad, esa que todos dicen que es fantástica, todos menos yo, que no la veo.

Qué me pasa que tan ciega estoy...? Es amor esto? Y si lo es, por que duele tanto?

Ya ni si quiera me concedo la licencia de quererte...me da miedo.

Quiero quedarme quieta...

Alguien me dijo hace poco, que me quedase quieta para que la claridad llegara a mis días. Me dijo que con el agua funcionaba...Y me dejó pensando.

Yo me siento un poco como agua revuelta y con tanto ir y venir, tanto viento en contra y a favor, tanto ahora si, mañana no...todo este traqueteo, hace que mi agua, mi alma...este cada vez mas turbia, cada vez mas insegura y confundida.

Me dejó pensando y pensé que era razonable lo que me decía y ni corta, ni perezosa, decidí llevarlo a la práctica, me dije..."voy a quedarme quieta, hasta que todo eso que no se como solucionar, ni asumir, ni vivir se asiente en el fondo y me deje mirarlo con mayor claridad".

Y es que en esta prisa impaciente que llena mis días, apenas tengo tiempo para asentar todo lo que siento y me va pasando...tal vez por eso lo escribo.

Quiero quedarme quieta un rato y me está costando, porque el viento, tus vientos siguen soplando y mi alma como por inercia sigue empeñada en ser veleta de tus vientos.

Quiero quedarme quieta, no mover un solo dedo, aunque eso te desespere, aunque como tú dices ...te resulte insoportable. Yo no puedo decidir nada por ti, tú no decides porque no depende de tí...así que no me queda otra mas que quedarme quieta, yo...sola, inmóvil, inmutable...dejar que pasen las horas, los días y esperar.

Con suerte, veré algo mas clara la realidad. Y cuando consiga verla, tomaré las decisiones que deba tomar, correctas o no, pero las mías. Y recordaré lo que alguien mas me dijo sobre decidir y sobre daños colaterales...que a pesar de que los haya, pues nunca va a llover a gusto de todos, hay que tomar decisiones, porque solo hay una vida...solo una y es la mía la que ahora anda por ahí perdida y colgando en tus manos.

Quiero quedarme quieta para saber que quiero, para poder vivir sin mirar al suelo, para poder reírme mientras doy besos.

La otra (Capítulo dos...)

Bajé mis corazas un minuto, solo uno...porque me dolía tenerlas tan altas ante ti, si te quiero...

Dejé que mi alma volviera a deslizarse entre tus dedos, febril, ilusionada.

Y después...no hubo nada.

Y a la espera de ese "nada", sentí rabia y decepción, que mas tarde dieron paso a otra serie de sentimientos y ninguno bueno...me sentí torpe, idiota...en qué pensaba, si solo soy la otra y solo puedo ocupar los resquicios de vida que quedan...que te quedan, que nos quedan...no se.

Conseguí por un instante mirarme desde fuera, aun fue mayor la certeza de lo enormemente tonta que se puede llegar a ser...por amor? Sentí nauseas, sentí pena.

Este amor, se muere a fuego lento y no voy a poder impedirlo, ni se si quiero, porque duele...porque es una lucha triste, agotadora y en vano.

Porque ayer fue patético ver la indignación de ella por tus llamadas de atención, tener que verlo y tragarmelo con una falsa sonrisa, mientras las demás bromeaban a tu costa, siguiendo la comedía cruel de lo que en aquel momento estaba aconteciendo.

Llegué a casa, diciendome mil veces "tonta" en el camino...abrí el correo, fue lo primero, qué había pasado para que el resultado de mi espera fuera "nada", solo un correo, poco acertado y a destiempo, que no me molesté en contestar.

Me venció el sueño y a las pocas horas...escribí esto.

No quiero sentir esto, no quiero indignación por gusto, no me quiero sentir ni lista, ni tonta, ni defraudada, no quiero presenciar mas escenas patéticas que no he ocasionado, ni entiendo...no quiero ver como alguien te escribe mofándose..."pasados unos minutos vuelva a llamar...".No quiero escribir desde la rabia y la tristeza.

Ni siquiera te culpo, soy yo la otra, soy yo la tonta...

Hoy me rindo...y no se hasta cuando. Hoy voy a hacer parada en el camino. No se cuantas veces mas lo haré hasta que ya no tenga que rendirme porque todo haya acabado.

Los lunes

Se acerca otro lunes, le tengo miedo a este día de la semana y no precisamente por trabajo, tú sabes que mi trabajo no es de lunes a viernes y que muchas fiestas me toca trabajar y vivir al revés, eso a veces me hace sentirme un poco sola, asi es como me siento hoy.
Hace cuatro días que no se de tí, estás de viaje y con la semana tan extraña, se me olvidó preguntarte cuando volvías. Te he echado mucho de menos, lo sigo haciendo, le he dado mil vueltas a lo nuestro, no hay libro que consiga distraer mi atención durante un rato para no pensar tanto en tí.
Tus últimas palabra antes de irte fueron "Te quiero rubia, te quiero", en el coche, la tarde antes te vi como tus lagrimas amenazaban con salir y me envolvió un tremendo sentimiento de ternura hacia ti y unas enormess ganas de cuidarte, arroparte, mimarte...tu fragilidad, esa que tanto nos hemos acostumbrado a disimular, se hizo patente.
Ojalá no fuera todo tan difícil, tan complicado.
No se que hacer, temo que a tu vuelta te hayas olvidado de mi, temo ser yo la que se olvide, con tantas presiones y dificultades, buscando el camino fácil y cómodo. Me da miedo que no me quieras, me da miedo no olvidarte, me da tanto miedo todo, tengo tan encogida el alma y estoy tan cansada de darme tantas veces contra el mismo muro.

Dices que no soy un problema en tu vida, que soy la solución...ese calificativo me viene grande, mi vida. Nuestra solución pasa primero por resolver nuestras respectivas vidas, no?

Es que no se...igual estoy equivocada y lo que hay que hacer es vivir sin mas y lo que tenga que pasar pasará. Disfrutar de ti, de los pequeños momentos de cariño, deseo, ternura...de tus manos, tus besos, de los te quieros cogiendo tu cara entre mis manos. Desterrando sentimientos de culpa, porque la vida se va en un suspiro y la estamos dejando marchar sin saborearla.

¿Qué hago conmigo, contigo...con lo nuestro?
No quiero tener tanta tristeza, tanto miedo...quiero dejarme querer, poder querer y sonreir de nuevo.
Quiero que como en la canción de Rosana, lleguemos a tiempo.

Y tu voz...?

Eres capaz de subir y bajar el volumen de voz de mis ilusiones contigo.
Eres capaz de hacerme feliz con solo unas letras, en el momento justo...o es posible que deba decir que es fácil hacerme feliz con tan solo unas letras, con media hora a la semana y no todas.

Despues nos entran las prisas, las ganas contenidas, por la falta de los ratos a solas y sin darnos cuenta, ante todos los ojos, unos con mas maldad, otros sencillamente ofendidos o desconcertados, damos la imagen de lo que precisamente no conseguimos hacer.

Es triste que me culpen, te culpen de algo que aun no ha pasado.

Es triste no saber cuando podré verte, ni tocarte...

Mis palabras se ahogan pensando en cumplir unos sueños que ya eran difíciles, intentando paliar las ganas de tí con migajas de ese sueño, pero es que ya ni eso.

Y no es que yo me tome las cosas mas a pecho, es sencillamente que yo no te lo he puesto difícil, porque desde el mundo que concibo, no tiene sentido ponérselo difícil a la persona que quieres, para qué?

No me gusta jugar a las adivinanzas en el amor, no me gusta que duela, porque yo no te causo dolor salvo porque no pueda evitarlo.

Debe ser que soy muy exigente, no lo se.

Espero de verdad que seas tú quien me rescate de este mal sueño, en el que me invade la tristeza, la desesperanza y la decepción.
No puede ser que contigo tenga miedo de esperar algo bueno y menos cuando ese algo es tan poca cosa y a la vez tan grande, teniendo en cuenta lo poquito que tenemos.

Hoy me cuesta creer en lo nuestro, y no escucho tu voz para disipar mis dudas.

Quiero quedarme contigo...

No se si es el cansancio o el sueño...pero no me quiero ir el fin de semana, quiero quedarme contigo y me da igual donde, es lo que realmente quiero hacer y todo lo demás carece de sentido.

Hace tiempo dije que no haría algo que no quiero hacer porque la vida es muy corta para perderla en tonterías. Y mírame, soy el reflejo de alguien que no está haciendo lo que quiere...quiero tus besos y quererte ...pero no se puede.

Mientras, no paro de hablar y de hablar contigo, por escrito...intentando animarte, pretendiendo, ilusa de mi , que la ilusión vuelva contigo y si es posible conmigo...Yo, no se muy bien que hacer conmigo, solo se que lo que debo hacer no es igual a lo que quiero...que así la ecuación no sale. Y a mi nunca se me dieron bien las matemáticas.

A veces sueño que eres tú el que tira de mi y cuida de lo nuestro...a veces yo no tengo fuerzas para hacerlo. A veces sueño que eres tú quien me rescata de este mal sueño en el que tocar el cielo es lo malo y vivir sin ilusión lo bueno, lo obligado.

No te canso mas , que me estoy sintiendo pesada y no paro de decir lo mismo como si asi se hiciera realidad.

Te quiero

EN TU AUSENCIA

LAS PALABRAS INTENTANDO CONVERTIRSE EN CARICIAS , EN TU AUSENCIA,

PARA ASI SENTIRTE CERCA.

MI CARIÑO,

QUE INCANSABLE TRATA DE ARRINCONAR TUS DUDAS, TUS CULPAS,

AL MISMO LUGAR AL QUE LLEVO LAS MÍAS.

MIS BESOS ,

QUE QUISIERAN BORRAR LAS TRISTEZAS DE TUS OJOS,

PARA QUE NO VUELVAN Y QUERERTE...

SIN MIEDO, SIN DUDAS, SIN BAJEZAS.

La otra (1ªparte)

Hoy que el tiempo contigo se resbala entre mis manos sin que pueda evitarlo, sencillamente porque no estás, empiezo a escribir este blog...Porque necesito poner en pie todo lo que me pasa, lo que nos ha pasado, lo que aun sigue pasando y sin la esperanza de que lo nuestro salga adelante.

No es la historia de un desamor...porque no me gusta escribir eso, es la historia de un amor cargado de miradas furtivas, de besos a escondidas, de complicidad hasta límites que yo no podría explicar.

Es la historia de un amor que nos hizo, que nos hace traicionar lo que habían sido nuestros principios hasta entonces, que nos hizo engañar a quienes mas queriamos, a quien mas me quiere y que lo sigue dando todo por mi ,aun hoy.

Algo que nos hizo tener que negociar con el espejo para poder seguir mirándonos, para no sentir tanto el peso de la culpa, a pesar de que no llegamos a culminar nada, no por falta de deseo, si no por miedo y falta de ocasión.

Contigo el sol salía al llegar al mismo lugar donde yo estuviera, aunque fuese de noche...la sonrisa se me escapaba sin conseguir controlarla y el resto desaparecía, el corazón se aceleraba y como de un tiempo pasado volvían a revolotear mariposas en mi estómago ante la inminencia de alguno de nuestros besos, culpa mia, quererte tanto, sin esperarlo. Este amor me cogió a traición y por mas veces que lo he negado, que me lo he negado, en actitud cabezota y con toda la voluntad y fortaleza que he conseguido acumular. Mas osbtinado es este sentimiento, este de quererte sin remedio, inevitablemente.

Soy "la otra", nunca he juzgado a alguien que lo fuera, no soy quien, pero tampoco pensé que pudiera pasarme a mi, porque yo tenía un tesoro, tenía a mi lado al amor de mi vida, pero nos habiamos distanciado, habiamos caido en la criminal rutina, en la decepción, en la falta de ilusión, en nuestro proyecto en comun , solo quedaban las obligaciones y por mi parte mi deuda de por vida con quien hasta ahora comparte mi cama, mi techo y mis hijos. Porque es la mejor persona a la que he conocido. Quería envejecer con él...ahora mismo no se lo que quiero, quiero volver a querer, sin que duela.

No es fácil ser la otra de alguien que era tu amigo, que es su amigo y a la vez ser amiga de su esposa. No podían darse mas ingredientes para que todo fuera imposible y aun así pudieron mas los sentimientos , durante un tiempo, las ganas de querernos, las ganas de comernos a besos...pudieron mas que ellos.

Pero al final, las culpas, los miedos...los hijos, los daños, la gente, el no querer hacerlos pasar por esto, por la enorme vergüenza que supondría para ellos. ¿Que ibamos a hacer con esto...?

Fue asi que este amor, como si de un bebé que luchara por seguir adelante se tratara, intentaba por si solo respirar, salir a flote, pero una vez y otra mas se encontraba con el muro de lo imposible, habia que sacrificarlo porque no nos lo perdonariamos nosotros.

A pesar de todo yo, o debo decir "la otra", en los ratos de charla con ella, me tocaba escuchar lo harta que estaba de él, las ganas que tenía de estar sola, la lección que le estaba dando a él ahora...sin poder decirle, "amiga, si tu no lo quieres déjalo, porque es mi vida, para mi es como respirar, algo sin lo que ya no se vivir y si no lo vas a dejar quierelo como si fueras yo, porque es alguien increiblemente tierno, solitario...es mi compañero".

Continuará...