Se nos va el tiempo...

Es mi vida y es mi tiempo este que está escapandoseme de entre los dedos, no consigo ver mas allá.
Tengo miedo de que pase el tiempo y pensar entonces que no hice esto o aquello, se que tengo que parar y mirar, mirarme dentro, pero no veo la realidad, no se cual es, no se que quieres, ya no se que quiero...todo se torna gris y vacío.

No se que hacer con todo esto...a veces, a ratos pienso que podemos, que seremos capaces de resolver para despues querernos.

Pero me pueden tus miedos...tanto , que me olvido de los mios.

Sería mas fácil olvidarte, continuar con mi realidad, esa que todos dicen que es fantástica, todos menos yo, que no la veo.

Qué me pasa que tan ciega estoy...? Es amor esto? Y si lo es, por que duele tanto?

Ya ni si quiera me concedo la licencia de quererte...me da miedo.

Quiero quedarme quieta...

Alguien me dijo hace poco, que me quedase quieta para que la claridad llegara a mis días. Me dijo que con el agua funcionaba...Y me dejó pensando.

Yo me siento un poco como agua revuelta y con tanto ir y venir, tanto viento en contra y a favor, tanto ahora si, mañana no...todo este traqueteo, hace que mi agua, mi alma...este cada vez mas turbia, cada vez mas insegura y confundida.

Me dejó pensando y pensé que era razonable lo que me decía y ni corta, ni perezosa, decidí llevarlo a la práctica, me dije..."voy a quedarme quieta, hasta que todo eso que no se como solucionar, ni asumir, ni vivir se asiente en el fondo y me deje mirarlo con mayor claridad".

Y es que en esta prisa impaciente que llena mis días, apenas tengo tiempo para asentar todo lo que siento y me va pasando...tal vez por eso lo escribo.

Quiero quedarme quieta un rato y me está costando, porque el viento, tus vientos siguen soplando y mi alma como por inercia sigue empeñada en ser veleta de tus vientos.

Quiero quedarme quieta, no mover un solo dedo, aunque eso te desespere, aunque como tú dices ...te resulte insoportable. Yo no puedo decidir nada por ti, tú no decides porque no depende de tí...así que no me queda otra mas que quedarme quieta, yo...sola, inmóvil, inmutable...dejar que pasen las horas, los días y esperar.

Con suerte, veré algo mas clara la realidad. Y cuando consiga verla, tomaré las decisiones que deba tomar, correctas o no, pero las mías. Y recordaré lo que alguien mas me dijo sobre decidir y sobre daños colaterales...que a pesar de que los haya, pues nunca va a llover a gusto de todos, hay que tomar decisiones, porque solo hay una vida...solo una y es la mía la que ahora anda por ahí perdida y colgando en tus manos.

Quiero quedarme quieta para saber que quiero, para poder vivir sin mirar al suelo, para poder reírme mientras doy besos.

La otra (Capítulo dos...)

Bajé mis corazas un minuto, solo uno...porque me dolía tenerlas tan altas ante ti, si te quiero...

Dejé que mi alma volviera a deslizarse entre tus dedos, febril, ilusionada.

Y después...no hubo nada.

Y a la espera de ese "nada", sentí rabia y decepción, que mas tarde dieron paso a otra serie de sentimientos y ninguno bueno...me sentí torpe, idiota...en qué pensaba, si solo soy la otra y solo puedo ocupar los resquicios de vida que quedan...que te quedan, que nos quedan...no se.

Conseguí por un instante mirarme desde fuera, aun fue mayor la certeza de lo enormemente tonta que se puede llegar a ser...por amor? Sentí nauseas, sentí pena.

Este amor, se muere a fuego lento y no voy a poder impedirlo, ni se si quiero, porque duele...porque es una lucha triste, agotadora y en vano.

Porque ayer fue patético ver la indignación de ella por tus llamadas de atención, tener que verlo y tragarmelo con una falsa sonrisa, mientras las demás bromeaban a tu costa, siguiendo la comedía cruel de lo que en aquel momento estaba aconteciendo.

Llegué a casa, diciendome mil veces "tonta" en el camino...abrí el correo, fue lo primero, qué había pasado para que el resultado de mi espera fuera "nada", solo un correo, poco acertado y a destiempo, que no me molesté en contestar.

Me venció el sueño y a las pocas horas...escribí esto.

No quiero sentir esto, no quiero indignación por gusto, no me quiero sentir ni lista, ni tonta, ni defraudada, no quiero presenciar mas escenas patéticas que no he ocasionado, ni entiendo...no quiero ver como alguien te escribe mofándose..."pasados unos minutos vuelva a llamar...".No quiero escribir desde la rabia y la tristeza.

Ni siquiera te culpo, soy yo la otra, soy yo la tonta...

Hoy me rindo...y no se hasta cuando. Hoy voy a hacer parada en el camino. No se cuantas veces mas lo haré hasta que ya no tenga que rendirme porque todo haya acabado.

Los lunes

Se acerca otro lunes, le tengo miedo a este día de la semana y no precisamente por trabajo, tú sabes que mi trabajo no es de lunes a viernes y que muchas fiestas me toca trabajar y vivir al revés, eso a veces me hace sentirme un poco sola, asi es como me siento hoy.
Hace cuatro días que no se de tí, estás de viaje y con la semana tan extraña, se me olvidó preguntarte cuando volvías. Te he echado mucho de menos, lo sigo haciendo, le he dado mil vueltas a lo nuestro, no hay libro que consiga distraer mi atención durante un rato para no pensar tanto en tí.
Tus últimas palabra antes de irte fueron "Te quiero rubia, te quiero", en el coche, la tarde antes te vi como tus lagrimas amenazaban con salir y me envolvió un tremendo sentimiento de ternura hacia ti y unas enormess ganas de cuidarte, arroparte, mimarte...tu fragilidad, esa que tanto nos hemos acostumbrado a disimular, se hizo patente.
Ojalá no fuera todo tan difícil, tan complicado.
No se que hacer, temo que a tu vuelta te hayas olvidado de mi, temo ser yo la que se olvide, con tantas presiones y dificultades, buscando el camino fácil y cómodo. Me da miedo que no me quieras, me da miedo no olvidarte, me da tanto miedo todo, tengo tan encogida el alma y estoy tan cansada de darme tantas veces contra el mismo muro.

Dices que no soy un problema en tu vida, que soy la solución...ese calificativo me viene grande, mi vida. Nuestra solución pasa primero por resolver nuestras respectivas vidas, no?

Es que no se...igual estoy equivocada y lo que hay que hacer es vivir sin mas y lo que tenga que pasar pasará. Disfrutar de ti, de los pequeños momentos de cariño, deseo, ternura...de tus manos, tus besos, de los te quieros cogiendo tu cara entre mis manos. Desterrando sentimientos de culpa, porque la vida se va en un suspiro y la estamos dejando marchar sin saborearla.

¿Qué hago conmigo, contigo...con lo nuestro?
No quiero tener tanta tristeza, tanto miedo...quiero dejarme querer, poder querer y sonreir de nuevo.
Quiero que como en la canción de Rosana, lleguemos a tiempo.

Y tu voz...?

Eres capaz de subir y bajar el volumen de voz de mis ilusiones contigo.
Eres capaz de hacerme feliz con solo unas letras, en el momento justo...o es posible que deba decir que es fácil hacerme feliz con tan solo unas letras, con media hora a la semana y no todas.

Despues nos entran las prisas, las ganas contenidas, por la falta de los ratos a solas y sin darnos cuenta, ante todos los ojos, unos con mas maldad, otros sencillamente ofendidos o desconcertados, damos la imagen de lo que precisamente no conseguimos hacer.

Es triste que me culpen, te culpen de algo que aun no ha pasado.

Es triste no saber cuando podré verte, ni tocarte...

Mis palabras se ahogan pensando en cumplir unos sueños que ya eran difíciles, intentando paliar las ganas de tí con migajas de ese sueño, pero es que ya ni eso.

Y no es que yo me tome las cosas mas a pecho, es sencillamente que yo no te lo he puesto difícil, porque desde el mundo que concibo, no tiene sentido ponérselo difícil a la persona que quieres, para qué?

No me gusta jugar a las adivinanzas en el amor, no me gusta que duela, porque yo no te causo dolor salvo porque no pueda evitarlo.

Debe ser que soy muy exigente, no lo se.

Espero de verdad que seas tú quien me rescate de este mal sueño, en el que me invade la tristeza, la desesperanza y la decepción.
No puede ser que contigo tenga miedo de esperar algo bueno y menos cuando ese algo es tan poca cosa y a la vez tan grande, teniendo en cuenta lo poquito que tenemos.

Hoy me cuesta creer en lo nuestro, y no escucho tu voz para disipar mis dudas.

Quiero quedarme contigo...

No se si es el cansancio o el sueño...pero no me quiero ir el fin de semana, quiero quedarme contigo y me da igual donde, es lo que realmente quiero hacer y todo lo demás carece de sentido.

Hace tiempo dije que no haría algo que no quiero hacer porque la vida es muy corta para perderla en tonterías. Y mírame, soy el reflejo de alguien que no está haciendo lo que quiere...quiero tus besos y quererte ...pero no se puede.

Mientras, no paro de hablar y de hablar contigo, por escrito...intentando animarte, pretendiendo, ilusa de mi , que la ilusión vuelva contigo y si es posible conmigo...Yo, no se muy bien que hacer conmigo, solo se que lo que debo hacer no es igual a lo que quiero...que así la ecuación no sale. Y a mi nunca se me dieron bien las matemáticas.

A veces sueño que eres tú el que tira de mi y cuida de lo nuestro...a veces yo no tengo fuerzas para hacerlo. A veces sueño que eres tú quien me rescata de este mal sueño en el que tocar el cielo es lo malo y vivir sin ilusión lo bueno, lo obligado.

No te canso mas , que me estoy sintiendo pesada y no paro de decir lo mismo como si asi se hiciera realidad.

Te quiero

EN TU AUSENCIA

LAS PALABRAS INTENTANDO CONVERTIRSE EN CARICIAS , EN TU AUSENCIA,

PARA ASI SENTIRTE CERCA.

MI CARIÑO,

QUE INCANSABLE TRATA DE ARRINCONAR TUS DUDAS, TUS CULPAS,

AL MISMO LUGAR AL QUE LLEVO LAS MÍAS.

MIS BESOS ,

QUE QUISIERAN BORRAR LAS TRISTEZAS DE TUS OJOS,

PARA QUE NO VUELVAN Y QUERERTE...

SIN MIEDO, SIN DUDAS, SIN BAJEZAS.