Vacío por derrumbe...

Sé que esperas una explicación...seguramente esperas una vez mas, ese correo largo poniendo en pie los motivos de mi ausencia.

No los se poner en pie sin que te duela y no quiero hacerte daño. Es posible que cuando logre tomar mas distancia sea capaz de hablarte sin dañar.

Tengo reproches que hacer, guardo resentimientos que no quiero tener y se unen dos cosas, una... que no te quiero golpear con ninguna de mis palabras, la otra... que temo, como si de un partido de tenis se tratara, que me devuelvas el golpe sin medir o sin darte cuenta de como me duelen tus bolazos con efecto.

El otro día te sentí a la defensiva, cuando nunca te he atacado. Creo que mi conciencia puede estar tranquila en ese sentido, porque lo he dado todo, me quedé colgando en tus manos, confiando en tí, en tus palabras, en tus besos.

Hoy, la cuenta de lo nuestro anda en números rojos y no soy capaz de seguir con esto, porque duele y no le da ningún calorcito a mi alma. Porque...no me quiero quedar a ver como se termina de derrumbar todo.

Hemos ido dejando cada cosita buena en el camino, mientras luchaba por un imposible...una lucha en vano que casi termina conmigo y que despues de unas semanas de ilusion, besos, escritos y miradas...solo dejaba tras de sí, ausencia, angustia, dolor...y tragar lo intragable.

Ya no sé jugar a dos barajas, no me sale.

No quiero mentir mas, no quiero seguir con esto porque ya no sé que es lo que queda, porque se perdieron los leones, los beso.com, los cuidando los besos, cuidando lo nuestro...las ganas de tenerte y de quererte porque duele, porque siento vacío por dentro.

Tantos te quieros regateados, tantos huecos de tiempo perdidos buscando el momento de estar contigo, esperando algo que nunca iba a llegar, renunciando a lo esperado a sabiendas de que era del todo imposible.

No me quiero quedar mirando...no puedo, todo esto ha conseguido incluso que dejara de ser yo misma, que perdiera las ganas de sonreir, que me sintiera mal, rastrera y sucia.

No tengo necesidad de competir con nada ni con nadie por un amor que no se si existe.

No se explicartelo mejor...porque me obliga a rebuscar en mis entrañas todo lo sentido y vivido y me da pena, porque mucho se ha perdido o lo tengo ahí escondido y sin mirarlo para que no duela.

No soy la solución a ninguno de tus problemas, no tiene futuro lo nuestro, el pasado ha acumulado muchas derrotas, difíciles de asumir y el presente muchas veces es buscarte sin hallarte aun teniendote de frente.

Necesito volver a ser yo, estoy en ello y tengo ratos de bajón.

Intento construir ilusiones nuevas en lo que ya tenía y sigue ahí a pesar de todo. Se lo debo a mis hijos, a él y a mi alma.

Él fue el primero en traer la sonrisa a mi vida, ayer...por motivos que no vienen al caso, porque una compañera se casa y fuí a enseñarle mi vestido de novia, volví a mirar mis fotos de boda, cuando aun mi mirada era muy triste y apenas sonreía y recordé cuantas sonrisas trajo él a mi vida, sin esperar nada a cambio, con total y absoluta generosidad, sin condiciones.

Me encontré despues un montón de fotos, de distintas fechas, en formato papel, de las que ya casi no tengo...ahí estaban trocitos de mi vida antes de tí...estaba mi hijo tomando el pecho, estaba mi familia...la que nunca tuve y tanto me costó conseguir...llegaron a mis manos las fotos del viaje de novios, dos críos pareciamos, con miradas inocentes y una ilusión que se podía tocar con los dedos, porque no necesitabamos mas, ni dinero, ni estatus...yo no sabía vivir sin él , ni él sin mi tampoco.

Se que lo daría todo por mi, espero ser capaz de darlo todo por él tambien.

Si le pedía un día de sol, me daba el de ayer, el de hoy y el de mañana...y despues de tantos años, aun me busca en los rincones de mi casa para comernos a besos.

Hoy se que no se puede pretender una realidad mejor, tan solo puedo intentar mejorar lo justo , la realidad que ya tengo.

Eso es lo que creo que quiero...quiero querer y que no duela, que no venga con culpas el cariño, ni los besos.